Утро студента

Что может быть страшнее первой пары! Может и вы узнаете себя? Долгий, душераздирающий вопль будильника обрывает последнюю робкую надежду досмотреть счастливый сон.

Любому терпению есть конец. Изящный бросок - и будильник обиженно всхлипывает в коробке для мусора. Но, вполне естественному желанию, понежиться в постели еще часок-другой, сопротивляется вдруг проснувшаяся совесть, которая тихо, но настойчиво нашептывает о том, что из трех возможных пар стоит сходить хотя бы на третью.

С совестью справиться несколько сложнее, чем с будильником - приходится, с трудом преодолевая силу земного притяжения (черт побери этого Ньютона с его яблоками!), выползать из постели. Поиск совпадающей пары носков - как поиск вечного двигателя: все знают, что его нет, но пытаются найти. В сердцах плюнув на эту не столь необходимую деталь студенческого гардероба, приходится переходить к водным процедурам. К огромному удивлению попытка побриться на ощупь (когда в кухне был свет, не помнит уже никто) также ни к чему хорошему не приводит. Вид последней корочки хлеба, утаскиваемой тараканами, наталкивает на грустные мысли о том, что завтракать сегодня не придется.

Сборы в институт напоминают эвакуацию при угрозе ядерной бомбардировки: в открытую сумку, поставленную посреди комнаты, летят все тетрадки, попавшие под руку (хотя шансов, что туда попадет нужная, не больше, чем возможность выиграть в спортлото). Затем легкая пробежка по общаговским лабиринтам (по словам всех гостей - мечта Минотавра), состязание в скорости с автобусом и, наконец, решающий штурм того, что в МПС гордо величают 'ЭР-2'. Только тут, будучи внесенным в тамбур и размазанным по всему вагону, понимаешь, что взятие Зимнего - детские шалости по сравнению с трудовым энтузиазмом граждан, рвущихся на работу.

В конце концов, добравшись до своего храма науки и, сладостно засыпая под убаюкивающее мурлыканье очередного лектора, осознаешь, как здорово быть студентом.